TRYB JASNY/CIEMNY

Zanim wybuchniesz... 馃寢 Jak NIE by膰 Mam膮, kt贸ra krzyczy?

Ka偶dy od czasu do czasu dochodzi do swoich granic. Przyt艂oczenie prac膮 i obowi膮zkami, codziennymi zmartwieniami, mo偶e zaowocowa膰 mikro wybuchem. 呕adna z nas tego nie chce. Znasz ten stan, kiedy dziecko w niczym powa偶nym nie zawini艂o, a Ty straci艂a艣 kontrol臋 i zacz臋艂a艣 krzycze膰? Jak sobie z tym poradzi膰?

Nie wpadaj w wir os膮dzania

Znasz te wyrzuty sumienia, kiedy dziecko nie zawini艂o, a Ty podnios艂a艣 na nie g艂os w sytuacji, kt贸r膮 mo偶na by艂o rozegra膰 inaczej? Pewnie ka偶da mama ma na swoim koncie przynajmniej jedno takie wydarzenie. Nie jeste艣my z tego dumne, nie chcemy, 偶eby tak by艂o. A jednak czasem si臋 to zdarza...

Nie ma sensu wpada膰 w wir ci膮g艂ego obwiniania si臋. Zamiast tego, zaplanuj dzia艂anie. Zastan贸w si臋, co mo偶esz zrobi膰, aby lepiej panowa膰 nad swoimi emocjami. Na pewno masz takie rzeczy, kt贸re uspokajaj膮 Ci臋 i wp艂ywaj膮 dobrze na Tw贸j nastr贸j. Na pewno znasz te偶 swoje potrzeby. Je艣li nie s膮 spe艂niane, a Ty ci膮gle spychasz je do szuflady z napisem P脫殴NIEJ, pr臋dzej, czy p贸藕niej - WYBUCHNIESZ jak Etna.

A kiedy to si臋 stanie, znowu b臋dziesz 偶a艂owa膰 i postanawia膰, 偶e nigdy wi臋cej do tego nie dopu艣cisz. Zamiast tego, porzu膰 s艂owa: nigdy i zawsze. Nie narzucaj sobie idealno艣ci i perfekcji, bo i tak nie da si臋 tego osi膮gn膮膰. A je偶eli zn贸w emocje wezm膮 g贸r臋, poczucie pora偶ki zwi臋kszy si臋 dwukrotnie. Mamy na co dzie艅 wiele r贸偶nych spraw na g艂owie. Nie o wszystkich powinni艣my rozmawia膰 z dzie膰mi, wi臋c tak... Pewnie zdarzy Ci si臋 krzykn膮膰 na dziecko, ale je艣li jest to co艣, co robisz codziennie - pora na zmian臋.

Nie zapominaj o sobie w relacji z dzieckiem

Rodzicielstwo to wyzbywanie si臋 egoizmu. Jednak i w tym mo偶na p贸j艣膰 o krok za daleko. Je艣li Twoje podstawowe potrzeby nie s膮 spe艂niane, a Ty jeste艣 wiecznie zm臋czona i przez wi臋kszo艣膰 czasu czujesz si臋 przyt艂oczona, CZAS NA ZMIANY. Czy zach臋cam Ci臋 do bycia egoistk膮? Oczywi艣cie, 偶e nie. Zach臋cam Ci臋 do zadbania o siebie i swoje potrzeby.

Pami臋tanie o sobie w relacji z dzieckiem wcale nie jest takie proste. Ale staje si臋 艂atwiejsze, kiedy zrozumiemy, 偶e to MY jeste艣my od dbania o siebie. Nie m膮偶, nie partner, nie dziecko. Bardzo fajnie, kiedy nas wspieraj膮 i szanuj膮 nasze potrzeby, ale w pierwszym rz臋dzie - TO NASZA ROLA. 

KOMUNIKACJA to PODSTAWA

Jak cz臋sto m贸wicie o swoich nastrojach i potrzebach swoim m臋偶om/partnerom? I czy faktycznie m贸wicie o potrzebach, czy pozostawiacie ich samych sobie z trudnym zadaniem: domy艣l si臋. 呕aden facet nie jest od tego, 偶eby si臋 domy艣la膰. Sprawdza si臋 w dzia艂aniu. Je艣li postawisz przed nim talerz z konkretami, b臋dzie wiedzia艂 co z nimi zrobi膰. A je艣li zostawisz go w strefie domy艣l si臋, pomy艣li 3 sekundy, a potem si臋 zm臋czy i p贸jdzie robi膰 co艣 innego. Je艣li tego dnia obudzi艂 si臋 w lepszym nastroju, to pomy艣li, pomy艣li i co艣 wymy艣li - ale niekoniecznie to, o czym Ty my艣la艂a艣.

Absolutnie nie chc臋, 偶eby panowie poczuli si臋 dotkni臋ci tym wpisem (pozdrawiam rodzynk贸w z mojego newslettera 馃榿). Sama te偶 nie znosz臋 si臋 domy艣la膰, o co chodzi, na szcz臋艣cie nikt mnie w takiej sytuacji nie stawia. Je偶eli jednak kto艣 ze znajomych nagle wpada na taki z艂oty pomys艂, to taka relacja ju偶 trzeszczy w posadach i wiadomo, 偶e zaraz si臋 rozsypie. Jestem na tyle konkretn膮 osob膮, 偶e krew mnie zalewa, jak kto艣 mi ka偶e si臋 domy艣la膰, o co mu chodzi, zamiast po prostu mi powiedzie膰 i to przegada膰. 

KOMUNIKACJA z DZIECKIEM to PODSTAWA

Dobra...W przypadku m臋偶a/partnera rozmowy o potrzebach wydaj膮 si臋 ca艂kiem oczywiste. Ale czy rozmawiasz o nich z dzieckiem? Niekt贸re mamy wol膮 kry膰 si臋 ze swoimi emocjami przed dzieckiem, np. z obawy o to, aby nie by艂o mu przykro. Wyobra藕 sobie tak膮 sytuacj臋... Twoje dziecko gra na perkusji z siedmiu garnk贸w, a Ty za 偶adne skarby nie powiesz mu, 偶e hej, dzisiaj nie, bo boli mnie g艂owa. I tak pomijasz moment, w kt贸rym jeszcze mo偶esz co艣 konstruktywnego zrobi膰 z tym problemem.

Po trzydziestym uderzeniu w garnek nie mo偶esz wytrzyma膰, Etna wybucha -  a Ty czujesz si臋 podw贸jnie 藕le. Boli Ci臋 g艂owa i jeszcze wydar艂a艣 si臋 na dziecko, kt贸re nic o tym nie wiedzia艂o. No w艂a艣nie! Dlaczego o tym nie wiedzia艂o? Mama te偶 cz艂owiek. Nie musisz ka偶dego dnia chodzi膰 w pelerynie super bohaterki i co ciekawe, nikt tego od Ciebie nie wymaga. Mama, kt贸ra wybucha jak Etna to wi臋ksze z艂o, ni偶 mama, kt贸r膮 boli g艂owa. Tym bardziej 偶e je艣li nie powiesz dziecku, 偶e 藕le si臋 czujesz, nie dajesz mu 偶adnej mo偶liwo艣ci uszanowania tego. Z perspektywy dziecka taki wybuch to bezsensowna z艂o艣膰. Wyobra藕 sobie, jakie jest zdezorientowane, kiedy najpierw pozwalasz mu na g艂o艣n膮 zabaw臋, a potem NAGLE wydzierasz si臋, jakby co艣 si臋 sta艂o. Ono nie wie, 偶e faktycznie co艣 si臋 sta艂o, bo to, co si臋 sta艂o - wydarzy艂o si臋 w Twojej g艂owie i nie wysz艂o na zewn膮trz.

Co艣 JEST pomi臋dzy pocz膮tkiem a ko艅cem 艂a艅cucha nerw贸w

To nie jest tak, 偶e nasze wybuchy emocjonalne s膮 niespodziewane. Ten balon dmuchany jest stopniowo, a p臋ka dopiero w pewnym momencie. Je偶eli ma by膰 lepiej, musisz skupi膰 si臋 na tym, co sprawia, 偶e czujesz si臋 tak, jak si臋 czujesz. Zakomunikuj sw贸j stan, zanim oka偶e si臋, 偶e jest za p贸藕no. Zaproponuj dziecku, aby teraz pobawi艂o si臋 w inn膮 zabaw臋. P贸藕niej, jak przestanie Ci臋 bole膰 g艂owa, mo偶ecie razem r膮ba膰 w te garnki.

Kiedy czuj臋 narastaj膮ce emocje, m贸wi臋 o nich mojemu Dziecku. Kiedy czasem o tym zapomina, m贸wi臋: nie chc臋 by膰 krzycz膮c膮 mam膮, powiedzia艂am Ci, jak si臋 czuj臋, potrzebuj臋, 偶eby艣 teraz... Tu wstaw konkret. Dzieci potrzebuj膮 konkretnych komunikat贸w i instrukcji. Og贸lniki b臋d膮 dla nich niezrozumia艂e. Zr贸b porz膮dek to zupe艂nie inny komunikat, ni偶 w艂贸偶 klocki do pude艂ka. Pierwszy powoduje, 偶e dziecko widzi chaos i nie wie, od czego zacz膮膰. Drugi jest konkretn膮 instrukcj膮 obs艂ugi robienia porz膮dku. 

Daj dziecku instrukcj臋 obs艂ugi Ciebie, b臋dzie Wam 艂atwiej!

Dzieci widz膮 i czuj膮 nasze emocje. Nie do ko艅ca rozumiej膮 藕r贸d艂a ich powstawania, cz臋sto nie 艂膮cz膮 swojego zachowania z naszymi reakcjami. Ci膮g przyczynowo-skutkowy jest gdzie艣 w tle tego wszystkiego. Nie stanie si臋 bardziej zrozumia艂y od tego, 偶e nagle wybuchasz, nie rysuj膮c przed dzieckiem mapy tego, co dzieje si臋 z Tob膮 w drodze do wybuchu.

Dziecko uszanuje Twoje emocje, Tw贸j stan, je艣li dasz mu do niego dost臋p. M贸w otwarcie o tym, 偶e jeste艣 zm臋czona. Powiedz o tym, 偶e dzisiaj jeste艣 rozdra偶niona i nie chcesz krzycze膰, powiedz jakie zachowanie mo偶e wyprowadzi膰 Ci臋 z r贸wnowagi. Potrzebujesz ciszy? Potrzebujesz chwili dla siebie? Powiedz o tym! Nie czekaj, a偶 emocje wezm膮 g贸r臋. Je艣li dajemy dzieciom instrukcj臋 obs艂ugi samych siebie, jest nam 艂atwiej funkcjonowa膰 w rodzinie. Niezale偶nie od tego, ile os贸b ona liczy. 

Trzymajcie si臋 zdrowo 馃崁
Cze艣膰!

Wybrane dla Ciebie

instagram @_daje.slowo_monika.pawelec

Copyright © Daj臋 S艂owo